– Аз се казвам Юсуфффффффффффффффффффффф… – казал турчинът.

– Аз се казвам Хансссссссссссссссссссссссссссссссссссс… – казал дискретно германецът.

– Аз се казвам Григорррррррррррррррррррррррррррррр… И имам 1 моторрррррррррррррррррррррр… Имам един дворрррррррррррррррр… И в тоя дворррррррррррр…. с моя моторрррррррррррррр…. правя РРРРР….. РРРРР……. РРРРРРРРРРР…….

😀 😀 😀

Бай Ганьо отива при братовчед си в Македония. Минава един самолет.
-Бай Ганьо, знаеш ли, че ние си имаме още един такъв!

Материалът Бай Ганьо, турчин и германец отишли на българска кръчма и яли боб… [СМЯХ ДО ПРЪСВАНЕ!] е публикуван за пръв път на Опознай България.

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.
2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.
3. Майка ти влиза в стаята, докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.

4. Ядеш чесън, докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се разплачат. Нека мре мръсната гад!
5. Къпеш се рядко, но за сметка на това – кратко и без сапун.
6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе, задължително разбираш и от футбол.
7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.
8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).

9. Докато чакаш с платнените пазарски торби на светофара, край теб профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: „Аз тая съм я е*ал в шести клас!“.
10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на това й става по-често.
11. На всеки виц отговаряш с „Аз тоя го знам, ама по друг начин“.
12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, но само и само да не се минеш.
13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на съседната и вместо в менюто. гледаш в чинията на другия.
14. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е връзкар/мошеник/мутра/к*рва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки това играеш двадесета година на тото с една и съща комбинация от рождените дни на децата.
15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за предпочитане, ако съседът е проснал прането си отдолу.

16. Когато се прецакаш, е достатъчно и някой друг да се прее*е, за да ти мине напълно.
17. Като правиш запой, чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на съседа, а когато той прави парти – викаш полиция, защото не те оставят да спиш.
18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и – заплата, а на 8-и идват бурканите – ти си осигурен човек!
19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.
20. Каквото кажат по телевизора, е вярно, с изключение на прогнозата за времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво е виновна държавата и какви лекарства пиеш?
21. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.
22. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е „т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара“.

23. Всичките ти приятели знаят, че снощи си таковал Мария…

24. … и че ти е неприлично голям.

25. Псуваш тези, които са решили „Аз съм българче“ да отпадне от читанките, въпреки че ти също не го знаеш.

26. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.

27. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо, му казваш „Стой! Ти `найш ли аз к`ви познати месари имам!“.

28. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.

29. Живееш в Бургас и от всичко най-много мразиш Варна. Или пък София.

30. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат „Ползвате ли презерватив?“, ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива глупости не ти трябват…

31. …след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят родителите на същата онази Мария.

32. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.

33. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже „ШОК“ е по-интересен.

34. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.

35. През август отиваш да вариш компоти зад блока за ужас на съседите си.

36. Правейки ремонт вкъщи, пробиваш с бормашината дупка след дупка, забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.

37. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.

38. Мъкнеш се с дънково яке и „долнище“ с пет линии и надпис „Aadigasss“.

39. До края на живота си разказваш спомени от казармата, все едно това е най-великото нещо, което ти се е случило…

40. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200 човека в автобуса…

41. Българинът думи като „Моля“, „Благодаря“, „Извинете“ и „Бихте ли“ ги няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си задръстен и задължително много тъп. И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш „печен“, „достоен за уважение“, значи.

42. Българин си, когато ако настъпиш или бутнеш някого на улицата, казваш просто „Опа!“.

43. Българин си, когато не пропускаш да минеш по мост, без да се изплюеш.

44. Младите избягват да се женят, защото на сватбата трябва да поканят родата, в която задължително се намират роднини – бесни селяндури, от които всички се срамуват.

45. На въпроса „Как си?“ винаги казваш „Зле съм!“ (току-виж ти поискали пари назаем).

46. Вестникът е „предмет с двойна употреба“. Минимум.

47. Мечтаеш да бъдеш служител на Дирекция „Митници“. Или минимум на Регионално Управление Костинброд… или поне щерка ти да се ожени за такъв „човек с перспективи“.

48. Обръщаш се с „Бабо“ и „Лельо“ към жени, които не познаваш и нямаш никаква роднинска връзка.

49. За новогодишната вечер си купуваш няколко килограма експлозиви.

50. От всичко на света най- много мразиш да поемаш отговорност.

Източник: highviewart

Материалът 50 забавни и отличителни белега, че си българин е публикуван за пръв път на Опознай България.

🙂 🙂 🙂

Бай-Ганьо, англичанинът, французинът и германецът ги хванали канибалите и им казали, че ще ги изядат, ако за 3 мин не успеят да направят 3 неща:
1. Да си напишат автобиографията.
2. Да си вържат на краката Гръцки сандали /с много връзки/
3. Да задоволят с*ксуално една туземка.
Излезли след 3 мин четиримата. Англичанинът си написал само биографията – човек с дълго и прочуто родословно дърво. Французинът, като човек на живота, се насладил на туземката. Германецът, като човек на практиката – си вързал сандалите.
А Бай Ганьо ли? Той се оказал истински шампион: скъсал от с*кс туземката…, докато я оправял – на гърба й си написал автобиографията, а тя докато стенела от поредния оргазъм – му връзвала сандалите!!! Познайте кого изяли и кого пуснали…

🙂 🙂 🙂

Бай Ганьо, турчин и германец отишли на кръчма и яли боб. Припърдяло им се.
– Азз се казвам Юсуфффффффффф… – казал турчинът.
– Аз се казвам Хансссссссссссссссссссссссс… – казал германецът.
– Аз се казвам Григорррррррррррррррррр… И имам 1 моторррррррррррррррррр… Имам един дворрррррррррр… И в тоя дворррррррррррр… с моя моторррррррррррр… правя РРРРРРРРРРРР… РРРРРРРРР…

🙂 🙂 🙂

В купето на луксозен влак пътуват англичанин, французин и наш Бай Ганьо. По едно време англичанинът, загледан през прозореца, казва:
– Моята Джоузефин е толкова изящна и грациозна, че ми напомня на английска хрътка.
След половин час се обажда французинът и нежно казва:
– Моята Жаклин е толкова пухкава, нежна и мила, че ми прилича на френска булонка.
Ганьо седял, въртял се и накрая, излизайки от купето, за да запали цигара, се обърнал към двамата господа и заявил:
– Абе и моята Мара е една к*чка, ама баш каква порода е, не зная!

Материалът [ТОЗИ ВИЦ КЪСА ОТ СМЯХ] Отива един американец в градината на бай Ганьо. Българинът решава да се похвали с доматите и … е публикуван за пръв път на Опознай България.

Нека си чакат балъците! В това време вие можете да откриете лекарство против СПИН или Рак например. А и никой не би забелязал, как вие лекичко се промушвате все по-напред.

2. Когато се блъснете в някой казвате „Опа“, вместо „извинявам се“.
След като блъснете някого или пък го настъпите зловещо, вие просто възкликвате – „Опа“! Този звук се получава и при отварянето на шампанското, както и при гасенето на огъня с пожарогасителя. Думичката „Опа“ може и да е измислена, но е в пъти по-лесна от думата „извинявам се“.

3. Държите в гардероба си доста черни дрехи и определено не ги съхранявате за погребения.
Черното не се цапа. То е лесно за носене и си отива с всички останали дрехи. То е вашето универсално облекло. С черното сте винаги облечени стилно и то ви прави сериозни и значими. Пък е не се виждат лекетата. Идеалното облекло!

4. Всичко, което се счупи подлежи на ремонт от Ваша страна.
Ако ви се развали пералнята или печката – това не е проблем. Ако съседа ви е изпушл един фас в асансьора – веднага написвате предупредителна бележка и я закачате на вратата. Спукало ви се е стъклото на колата? Веднага имате решение – слагате тиксо точно по средата му, защо да го сменяте?

5. Имате готова история как сте били без билет в градския транспорт и контрольорите са ви свалили.
Всеки има пари да си купи билетче, но определено е много по-весело да рискуваш и да пътуваш гратис. И след като ви хванат, което рано или късно се случва обожавате да правите сцена – или как не знаете български, или как сте глухоням, или с изненада да установите как са ви свили портмонето.

6. Вие сте невероятен експерт по всички въпроси.
Можете да говорите за политика, футбол, психология, медицина, автомобили – разбирате от абсолютно всичко! Знаете как се прави бизнес и как да изкарате милиони. Друг е въпроса и винаги е учудващо как нямате пари за хляб в момента или сте взели поредния заем.

Материалът Вижте кои са шестте признака, които Ви правят Бай Ганьо е публикуван за пръв път на Опознай България.