– Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на пиано: Очевидно ние сме музикално семейство.
– Седни, Иванке, отличен. Кажи ти, Марийке.
Марийка започва:
– Мама има раница, татко има палатка, a аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
– Отлично, Марийке, седни си.

Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката със свит стомах му дава думата и той започва:
– Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник „New York Times“. Баба не знае английски, ОЧЕВИДНО е ак*ла! 😀

Материалът Учителката: Ученици, напишете ми съчинение, в което ключовата дума да бъде „очевидно“. Иванчо написал… е публикуван за пръв път на Опознай България.

Всеки ден, излизайки от вкъщи, Иванчо засичал комшийката, която била семейна, но пък много надарена и сексапилна. И всеки ден когато я срещал край асансьора, точел лиги по нея и не пропускал случай да я сваля:

– Ох, страшно секси си! Уникална жена си! Направо като те видя и се побърквам.
Един ден, тя решила да вземе нещата в свои ръце и му отвърнала:
– Какво само ме зяпаш и въздишаш, а нищо не правиш?! Не те ли е срам! Донеси ми 1000 лева и може да намажеш!
– Ти пък! Вярно ли?! Супер! – не могъл да повярва, а и точно това чакал Иванчо.
На другия ден по обяд се приготвил и позвънил на вратата на комшийката.

Когато тя отворила вратата, той й мушнал плик с 1000 лв, както му била поискала и… мечтата на сладострастника се сбъднала! С две думи Иванчо дал всичко от себе си…даже повторил и потретил, а и тя отвърнала подобаващо на малкия палавник.
Вечерта, когато мъжът и се върнал от работа я попитал:

– Ленче, Иванчо да е звънял днес у нас?
Леле, ужас! – разтреперила си жената. Някоя комшийка ме е издала!
– Да, звъня. Защо?
– Да ти е давал някакви пари?
– Да, даде ми 1000 лв. (измрънкала с треперещи устни, защото я хванало шубето), а мъжа й се провикнал:

– Много точен тоя Иванчо, бе! Еййй, голям пич излезе! Вчера дойде при мене и вика:
„Брат ми, дай ми моля те 1000 лева на заем и утре до 15ч. ще ти ги върна.

***

Една жена забелязала , че ако не закопчее горните две копчета на блузката си, може изобщо да не се гримира..…

***

Питат радио Ереван:
– Колко жени могат да седнат на един стол?
– От една до четири – зависи, дали краката на стола са надолу или нагоре ….

Материалът Всеки ден, излизайки от вкъщи, Иванчо засичал комшийката, която била семейна, но пък много надарена и сексапилна…МНОГО ДИВ И ПАЛАВ ВИЦ! е публикуван за пръв път на Опознай България.

– Да – отговаря тя.
– Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали?
– Да.

– Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета? Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал. Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е.

Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал:

– Елементарно, тя е със спирала.

***

Мъж си купил бутилка шампанско, решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20 – тина минути и тиихичко и внимателно се опитал да я прекрачи, за да отиде в тоалетната. Тя разбирайки го погрешно:

– Недей , скъпи. Детето още не е заспало.. Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.

– Недей, детето още е будно! След час жената най – после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взема бутилката, отваря я, и се чува ” Бууум …” От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:

– ” Недей, недей!” – сега доволна ли си ?! Tати се самоуби в тоалетната ….

– Докторе, какво да правя…? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?

-Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.

След няколко месеца:

-Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте..!

– Повече не спите ли с чужди жени?

– Спя….и още как! Обаче се обличам вече…. за 45 секунди…

Материалът Иванчо пита учителката си: Госпожо, нали химикалката е от женски род? (ОЩЕ ДОЗА СМЯХ!) е публикуван за пръв път на Опознай България.

– На мен ми харесва косата ви.
Учителката отговаря.
– Значи ти ще станеш фризьор.
Става Стефчо и казва.
– На мен ми харесват зъбите ви.
– Значи от теб ще излезе зъболекар. – отговаря учителката.
Иванчо вдига ръка и учителката го пита:

– Кажи Иванчо на теб коя част ти харесва.
– Ами не, аз само исках да кажа, че току що открих, че като порасна искам да стана млекар…

Материалът [Този ВИЦ за Иванчо ни скъса от СМЯХ!] Учителката пита учениците: Деца кажете ми коя част от тялото ми ви харесва и аз ще ви кажа… е публикуван за пръв път на Опознай България.

– На земята.
– А под главата, какво слагаш?
– Шъпите.
– Хм… Да опитаме по друг начин – татко ти на какво ляга?
– На мама.
– А когато мама я няма?
– На комшийката.

– Ами ако и съседката я няма?
– Тогава и татко го няма.
– Бре… да сменим подхода – дядо ти на какво спи?
– На кревато.
– А под главата си какво слага?
– Узлявница.
– И ако ударим възглавницата, какво ще получим?

– Прах!
– Ами ако силно-силно я ударим?
– Блъи!
– Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
– Як мариз от дедо!
– Добре де, какво още?
– Перушина.
– Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
– Е къ кво?!? Еченца…

Материалът [МНОГО СЛАДЪК ВИЦ!] Учителката препитва първолаците: Иванчо, какво ни дава … е публикуван за пръв път на Опознай България.

– Ще медитирам върху това – отвърнал мъдреца – ела след 3 дни за отговор.
След три дни Иванчо отива и учителя му казва:

– Разликата между жените и перлите е тази, Иванчо, че перлите се нижат от две страни, и отпред, и отзад, а жените само отпред!
– Но, учителю, аз съм чувал, че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад!
– Това, Иванчо, не са жени – това са блестящи перли!

Материалът [МНОГО ЯК ВИЦ] Отива Иванчо лятото при своя учител – мъдрец от Родопите го пита: – Учителю, каква е разликата между жените и… е публикуван за пръв път на Опознай България.

– Аз имам баба! – казало едно момиченце.
– А аз имам пра баба! – казало друго.
Едно момченце казало:

– А аз имам пра-пра-пра-пра-прадядо.
– Но това не е възможно? – казала учителката.
Детето отговорило:

– Въ-въ-въ-възможно е.

? ? ?

Отива майка в детската градина да си вземе детето. Гледа, децата с телефоните си в пясъчника, а учителката спи.
– Защо спите? Всичките деца ще избягат.
– Не се притеснявайте, г-жо – няма къде да бягат. Нашият WI-FI е само в рамките на детската градина.

? ? ?

В детската градина учителката пита Иванчо:
– Защо не си играеш със Петърчо? Нали бяхте много добри приятели?
– Вече не ми е, защото майките ни не са в добри отношения заради бащите ни – лаконично обяснява малчуганът.

? ? ?

В Пловдивска детска градина.
-Деца, как вика котето?
-Мяуу…
-Как вика кучето?
– Бау, Бау…
-Как вика кончето?
-СЪБИРАМ… СТАРИ… ПЕЧКИ… ПЕРАЛНИ… БОЙЛЕРИ…

Материалът (МНОГО ГОТИН ВИЦ! СПОДЕЛИ ГО!) Учителка влиза в нова група в детската градина … е публикуван за пръв път на Опознай България.

– Защото след изстрела всички ще излетят госпожо! – отговаря логично Иванчо.
– Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина ти на мислене!
Недоволен от отговора, Иванчо казва на г-жата:
– Госпожо, може ли да Ви задам и аз един въпрос?
– Да, разбира се!

– Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
– Е то е ясно коя…отговаря г-жата изчервена! Тази, която го слага целия в устата си ??!!
– Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина Ви на мислене!

🙂 🙂 🙂

Учителката:
– Ученици, утре е контролното по физика!
Иванчо:
– Дееа*а, пак ли бе? Писна ми!
Учителката:
– Иване, недей псува! Е*ахти и възпитанието…

🙂 🙂 🙂

Учителката:
– Деца, знаете ли как се размножават таралежите?
Иванчо:
– Много, ама много внимателно!

🙂 🙂 🙂

Учителката пита:
– Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва на В?
Иванчо казва:
– Каралийчев!
– Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене! Коя е фамилията на автор, която започва с В и завършва на В?
… – Вазов – отговаря Иванчо.
– Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
– Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х, в средата има У, а накрая – Й?
Госпожата го води при директора, а Иванчо казва:
– Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина Ви на мислене!

Материалът Иванчо РАЗБИ ОТ СМЯХ целия клас в час по математика! Учителката го пита… е публикуван за пръв път на Опознай България.

След като свършил обаче апарата продължил да работи и той започнал да вика за помощ. Виковете му дочула не коя да е, а кравата Пенка, която минавала наблизо и му рекла:
– Не се притеснявай той се изключва автоматично като се напълни гюма !

🙂 🙂 🙂

– Иванчо, ти си преписал съчинението за кравите от Петърчо!
– Не е вярно, госпожо.
– А защо съчиненията ви си приличат като две капки вода?
– Защото сме писали за една и съща крава…

🙂 🙂 🙂

Възрастна и строга учителка пита децата:
– Какво дава кокошката? – Яйца – отговорила Марийка.
– Точно така. А какво дава кравата? – Мляко – отговорила Стефка.
– Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата?

Иванчо ядосан отговорил: – Дава уроци и гадни задачи за домашно.

🙂 🙂 🙂

Иванчо и баща му имали две крави
-Бяла и черна! Един ден баща му казал: Иванчо, утре ще водиме кравите в съседното село за разплод, на бик! И Иванчо се съгласил. И така на другия ден тръгнали. Вървяли пеш и на Иванчо баща му се изморил, и когато пристигнали в съседното село му казал: Иванчо, ние със селския ще си седиме тука и ще пийваме ракия, а ти ходи там на поляната да наблюдаваш кравите и бика, и ако стане нещо, ела да ни кажеш! Разбра ли
-Разбрах! А
-Е бягай сега оттук. И така Иванчо отишъл на поляната. Стоял там около един час, и по едно време тича запъхтян:
-Тате, тате, тате….
-Кажи Иванчо, какво има!?

-Епаааа… тате бико на*ба белата крава! ! !

-Абе простаче малко, така ли се говори бе татиното, тука да се излагаме пред чужденците!
-Пред селския! Ще кажеш, примерно: Бика изненада бялата крава! Разбра ли сега
-Разбрах! Айде пак бегай сега на поляната да наблюдаваш кравите и бика. И така след два часа, Иванчо пак тича запъхтян:
-Тате, тате, тате…
-Кажи Иванчо, какво се случи!

-Еееее… бико изненада черната крава!
-А така, браво Иванчо! Това вече е приказка! И как по-точно я изненада?

-Епааа… па на*ба белата! ! !

Материалът {ТОЗИ ВИЦ ОМАЗА КРАВАРНИКА С МЛЯКО} Иванчо бил в краварника и видял как Марийка полугола дои кравите и решил… е публикуван за пръв път на Опознай България.

Директорът останал без думи от въпросите и с ококорени очи, когато Ваньо отговорил:
– Джобове!
Учителката:
– Добре, така е – местим те в трети клас!
Директора, обаче бил смаян и казал:
– А аз мисля, г-жа Георгиева, че можем направо да го преместим в 5-ти клас, защото на последните два въпроса дори аз се озадачих и замислих…и намигнал на Иванчо! 😉
Малкият умен палавник на свой ред подшушнал на директора като излизали от стаята:
– Верните отговори бяха ц*ци и х*й …ама ми харесва логическото мислене на г-жата!

🙂 🙂 🙂

Иванчо бил записан в 1-ви клас и това му е първият учебен ден. Директорът го посреща:
– Здравей млади момко! Как ти е името?
– ИИ-ИИ-ИВАНЧООО!
– Аха, значи имаме малко проблем със заекването?!
Иванчо:
– Баща ми ме записа. Той има малък проблем със заекването, аз не. Ти също имаш малък проблем!
– Така ли? И какъв е той?
Иванчо:
– Секретарката с големите ц*ци в другата стая!

🙂 🙂 🙂

– Иванчо, кажи „пеперуда“.
Иванчо:
– Феферуда.
Учителката:
– Иванчо, кажи „пе-пе-ру-да“.
Иванчо:
– Феферуда:
Няколко пъти така и учителката се изнервила. Решила, че се подиграва с нея и го завела при директора.
Директора:
– Иванчо, кажи „пе-пе-ру-да“.
Иванчо:
– ФЕ-ФЕ-РУ-ДА!
Директорът се изнервил след няколко опита и му казал, че ако не каже пеперуда, ще извика родителите му и ще го накаже.
Иванчо гледал, гледал, изнервил се и му рекъл:
– Абе ей, ФЕДЕРАС, не виждаш ли че предните два зъба ми ги няма!!!

🙂 🙂 🙂

На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
– И така, деца, какво имаме тук?
Иванчо вдига ръка и отговаря:
– Страхотен задник!
– Веднага навън! Двойка! Засрами се, момче! – побесняла учителката.
А Иванчо преди да излезе с наведена глава измърморил към инспектора:
– А ти като не знаеш, недей да подсказваш!

🙂 🙂 🙂

– Деца, днес ще започнем да изучаваме съвършено нов предмет – с*ксология. Момченцата ще започнат да се интересуват от момиченцата и обратното…
– Абе, Г-жо бе?! – казал Иванчо.
– Кажи, какво има пак, Иванчо?
– А може ли, тея дето вече са е*али, до ходят да пушат с каките и лелките в кафето?

🙂 🙂 🙂

Урок по зоология:
– Иванчо, разкажи ни за совите.
– Совите, госпожо… общото между совите е, че всичките изглеждат, сякаш виждат за първи път х*й.

Материалът [ТОЗИ ВИЦ РАЗЦЕПИ ДАСКАЛОТО] Иванчо точно бил записан в 1-ви клас и заявил на учителката: Г-жо аз … е публикуван за пръв път на Опознай България.