– Ооо, велики дърти Издухани Пера! Стига си пускал глупости у Фейсбук Тефтеро, ами кажи на твоето племе, каква ще е зимата тая година!
Стария шаман пуснал режим „Инкогнито”, отпил глътка гроздова и отсякъл:
– Тая година зимата ще е най-лютата от 100 години насам! Почвайте веднага да събирате д’рЪва!
Юрнали се изплашени индианците с брадви и топори към гората. Шамана, доволен, че са го оставили да си цъка в нета, се отпуснал лежерно пред Голямата Плазма.
Обаче по едно време дали прогноза за времето и се замислил:

– Брей, да я е*а тая зима! Дали не ги подведох? Цяло лято не съм си подавал носа към Ледената планина! Я да звънна все пак на Емо Чолаков, той ги знае най-добре тия неща.
Обадил се той по телефона, и питал колегата си Емо:

– Ооо, велики повелителю на Голямата Градушка и Силната Ракия! Брате на Гърмящия Облак и Ледената Висулка! Кажи ни, Уникално Слънце, каква ще е зимата тая година?
Емо Чолаков се смял половин час, разказвал вицове и рецепти за туршия и започнал да отговаря:
– Тая година, велики шамане, ще е люта зимата. Видях, че индианците събират дърва като луди!!!

Материалът [СУПЕР ДИВ ВИЦ!] Решили индианците да разберат каква ще е зимата и отишли при шамана… е публикуван за пръв път на Опознай България.

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.
2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.
3. Майка ти влиза в стаята, докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.

4. Ядеш чесън, докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се разплачат. Нека мре мръсната гад!
5. Къпеш се рядко, но за сметка на това – кратко и без сапун.
6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе, задължително разбираш и от футбол.
7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.
8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).

9. Докато чакаш с платнените пазарски торби на светофара, край теб профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: „Аз тая съм я е*ал в шести клас!“.
10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на това й става по-често.
11. На всеки виц отговаряш с „Аз тоя го знам, ама по друг начин“.
12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, но само и само да не се минеш.
13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на съседната и вместо в менюто. гледаш в чинията на другия.
14. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е връзкар/мошеник/мутра/к*рва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки това играеш двадесета година на тото с една и съща комбинация от рождените дни на децата.
15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за предпочитане, ако съседът е проснал прането си отдолу.

16. Когато се прецакаш, е достатъчно и някой друг да се прее*е, за да ти мине напълно.
17. Като правиш запой, чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на съседа, а когато той прави парти – викаш полиция, защото не те оставят да спиш.
18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и – заплата, а на 8-и идват бурканите – ти си осигурен човек!
19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.
20. Каквото кажат по телевизора, е вярно, с изключение на прогнозата за времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво е виновна държавата и какви лекарства пиеш?
21. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.
22. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е „т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара“.

23. Всичките ти приятели знаят, че снощи си таковал Мария…

24. … и че ти е неприлично голям.

25. Псуваш тези, които са решили „Аз съм българче“ да отпадне от читанките, въпреки че ти също не го знаеш.

26. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.

27. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо, му казваш „Стой! Ти `найш ли аз к`ви познати месари имам!“.

28. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.

29. Живееш в Бургас и от всичко най-много мразиш Варна. Или пък София.

30. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат „Ползвате ли презерватив?“, ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива глупости не ти трябват…

31. …след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят родителите на същата онази Мария.

32. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.

33. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже „ШОК“ е по-интересен.

34. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.

35. През август отиваш да вариш компоти зад блока за ужас на съседите си.

36. Правейки ремонт вкъщи, пробиваш с бормашината дупка след дупка, забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.

37. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.

38. Мъкнеш се с дънково яке и „долнище“ с пет линии и надпис „Aadigasss“.

39. До края на живота си разказваш спомени от казармата, все едно това е най-великото нещо, което ти се е случило…

40. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200 човека в автобуса…

41. Българинът думи като „Моля“, „Благодаря“, „Извинете“ и „Бихте ли“ ги няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си задръстен и задължително много тъп. И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш „печен“, „достоен за уважение“, значи.

42. Българин си, когато ако настъпиш или бутнеш някого на улицата, казваш просто „Опа!“.

43. Българин си, когато не пропускаш да минеш по мост, без да се изплюеш.

44. Младите избягват да се женят, защото на сватбата трябва да поканят родата, в която задължително се намират роднини – бесни селяндури, от които всички се срамуват.

45. На въпроса „Как си?“ винаги казваш „Зле съм!“ (току-виж ти поискали пари назаем).

46. Вестникът е „предмет с двойна употреба“. Минимум.

47. Мечтаеш да бъдеш служител на Дирекция „Митници“. Или минимум на Регионално Управление Костинброд… или поне щерка ти да се ожени за такъв „човек с перспективи“.

48. Обръщаш се с „Бабо“ и „Лельо“ към жени, които не познаваш и нямаш никаква роднинска връзка.

49. За новогодишната вечер си купуваш няколко килограма експлозиви.

50. От всичко на света най- много мразиш да поемаш отговорност.

Източник: highviewart

Материалът 50 забавни и отличителни белега, че си българин е публикуван за пръв път на Опознай България.

– Дааа – мъдро казал вождът – Млад войн голям и силен, ама глупав още. Той не знае какво точно се прави с жена и ще я похаби. Затова Млад войн да отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. След това вожд ще му даде жена.

Нямало как, отишъл Млад войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се след това и велик вожд му дал жена – хубавата Малко цвете. Млад войн хванал Малко цвете за ръката и я отвел във вигвама. Малко цвете се съблякла и Млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела с готовност и зачакала трепетно. Млад войн застанал геройски зад нея и ѝ нанесъл свиреп шут в задника. Малко цвете отхвръкнала почти до тавана, приземила се нескопосано в купчина кожи и промълвила уплашено със сълзи в очите:

– Защо Млад войн бие Малко цвете? Нима той не я харесва?
– Напротив, много ‘аресва – отговорил Млад войн – но Млад войн вече не е глупав, той първо проверява за пчели!

Материалът [ТОЗИ ДИВ ВИЦ КЪРТИ!] Млад индианец отишъл при вожда и се примолил за жена… е публикуван за пръв път на Опознай България.

  Телефонната измама на баба

– Ало, внук ти катастрофира, бабо!
– Каквоо, викай, че те чувам слабо!
– Пострада в транспортно произшествие!

– Неее, стара съм за спортно шествие!
– Трябва да платиш глоба!
– А, аз съм си платила гроба!

– Бабо, сложи си апарата за ушите!
– Да си вложа парата за душите?!

– Да, вложи си всичките пари!
– Ела, ако можеш ги откри!

– Кажи къде да ги открия!
– Ох, не помня вече где ги крия!

– Ама това май е лъжлива поза!
– Не, синко, това е склероза!

– Намерих с кого да правя измама!
– Тогава що не си…твойта мама!
– Ха, ама ти нали си глуха?!
– Глуха, ама не и куха!….???

Автор: Петър Донкин

Материалът Няма такъв СМЯХ! Бабa – трепач! Телефонната измама на една баба. (ВИЦ) е публикуван за пръв път на Опознай България.

Ще чуете лафове като: „Всички се прибраха за вечеря, за да догледат поредната серия от блудкавия сериал, в който изтече и последната сълза на безнадеждно влюбената героиня…“, „На моменти ми прилича на тотално сдъвкан, смлян от ветровете на съдбата дипломиран експерт-счетоводител в министерството за опазване на околните калинки…“,

„Носът му стърчи малко като тръстика в блато. Има поглед като набожен бобър…“. Забавното е, че неговите определения доста се доближават до действителността и повечето са точно така, както ги описва. Вижте как ги изрича в следващото видео и се посмейте!

Материалът ВИЖТЕ най-смешния български ФУТБОЛЕН КОМЕНТАТОР! Гарантирано забавление! (ВИДЕО) е публикуван за пръв път на Опознай България.