– Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на пиано: Очевидно ние сме музикално семейство.
– Седни, Иванке, отличен. Кажи ти, Марийке.
Марийка започва:
– Мама има раница, татко има палатка, a аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
– Отлично, Марийке, седни си.

Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката със свит стомах му дава думата и той започва:
– Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник „New York Times“. Баба не знае английски, ОЧЕВИДНО е ак*ла! 😀

Материалът Учителката: Ученици, напишете ми съчинение, в което ключовата дума да бъде „очевидно“. Иванчо написал… е публикуван за пръв път на Опознай България.

– Да – отговаря тя.
– Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали?
– Да.

– Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета? Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал. Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е.

Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал:

– Елементарно, тя е със спирала.

***

Мъж си купил бутилка шампанско, решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20 – тина минути и тиихичко и внимателно се опитал да я прекрачи, за да отиде в тоалетната. Тя разбирайки го погрешно:

– Недей , скъпи. Детето още не е заспало.. Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.

– Недей, детето още е будно! След час жената най – после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взема бутилката, отваря я, и се чува ” Бууум …” От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:

– ” Недей, недей!” – сега доволна ли си ?! Tати се самоуби в тоалетната ….

– Докторе, какво да правя…? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?

-Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.

След няколко месеца:

-Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте..!

– Повече не спите ли с чужди жени?

– Спя….и още как! Обаче се обличам вече…. за 45 секунди…

Материалът Иванчо пита учителката си: Госпожо, нали химикалката е от женски род? (ОЩЕ ДОЗА СМЯХ!) е публикуван за пръв път на Опознай България.

– На земята.
– А под главата, какво слагаш?
– Шъпите.
– Хм… Да опитаме по друг начин – татко ти на какво ляга?
– На мама.
– А когато мама я няма?
– На комшийката.

– Ами ако и съседката я няма?
– Тогава и татко го няма.
– Бре… да сменим подхода – дядо ти на какво спи?
– На кревато.
– А под главата си какво слага?
– Узлявница.
– И ако ударим възглавницата, какво ще получим?

– Прах!
– Ами ако силно-силно я ударим?
– Блъи!
– Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
– Як мариз от дедо!
– Добре де, какво още?
– Перушина.
– Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
– Е къ кво?!? Еченца…

Материалът [МНОГО СЛАДЪК ВИЦ!] Учителката препитва първолаците: Иванчо, какво ни дава … е публикуван за пръв път на Опознай България.

– Защото след изстрела всички ще излетят госпожо! – отговаря логично Иванчо.
– Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина ти на мислене!
Недоволен от отговора, Иванчо казва на г-жата:
– Госпожо, може ли да Ви задам и аз един въпрос?
– Да, разбира се!

– Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
– Е то е ясно коя…отговаря г-жата изчервена! Тази, която го слага целия в устата си ??!!
– Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина Ви на мислене!

🙂 🙂 🙂

Учителката:
– Ученици, утре е контролното по физика!
Иванчо:
– Дееа*а, пак ли бе? Писна ми!
Учителката:
– Иване, недей псува! Е*ахти и възпитанието…

🙂 🙂 🙂

Учителката:
– Деца, знаете ли как се размножават таралежите?
Иванчо:
– Много, ама много внимателно!

🙂 🙂 🙂

Учителката пита:
– Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва на В?
Иванчо казва:
– Каралийчев!
– Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене! Коя е фамилията на автор, която започва с В и завършва на В?
… – Вазов – отговаря Иванчо.
– Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
– Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х, в средата има У, а накрая – Й?
Госпожата го води при директора, а Иванчо казва:
– Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина Ви на мислене!

Материалът Иванчо РАЗБИ ОТ СМЯХ целия клас в час по математика! Учителката го пита… е публикуван за пръв път на Опознай България.