? ? ?

Приближава се малко момче към полицай.
– Чичко, може ли да ти разкажа ли
един як виц за полицаи ?
– Става. Ама знаеш ли, че аз съм полицай !
– Добре. Ще ти го кажа бавно и повторя…

? ? ?

Седи си полицай и гледа телевизия. Тъкмо се е прибрал и още не е свалил униформата. Покрай него минава сина му:
– Документи за проверка!
Момчето носи бележника. Баща му го отваря и гледа вътре – 20 лева.
– Браво, на тати отличника!

? ? ?

Пътен полицай в малък град спрял шофьор за превишена скорост.
– Но, господин полицай, мога да ви обясня… – започнал шофьорът.
– Спестете си оправданията – прекъснало го ченгето. – Ще почакате в затвора, докато се върне началникът.
– Но, господин полицай…
– Млъквайте – озъбило се ченгето. – Отивате в затвора. Началникът ще се заеме с вас, когато се върне.
След няколко часа полицаят отишъл при арестанта.
– Имате късмет, че днес се жени дъщерята на началника. Когато се върне, той ще е в добро настроение.
– Не разчитайте на това – отвърнал арестантът. – Аз съм младоженецът.

Материалът Полицай на кон спира момиченце с колело… (МНОГО ЩУР ВИЦ) е публикуван за пръв път на Опознай България.

„Що за безобразие? Аз съм на 69 години и от 16-годишен познавам жените, а вие дадохте наградата на някакъв пишлегар!“
Отговарят му от редакцията:

На първия въпрос от конкурса: „Къде жените са най-къдрави?“
Гошко е отговорил правилно – в Африка.
А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос: „Как се казва най-важният орган на жените?“
Гошко пак е отговорил правилно – Световната женска федерация.
А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос:
„Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?“

Гошко пак дава верен отговор – новия брой на списанието „Аз жената“.
А Вие какво отговорихте? Добре, че не сте го и нарисували!

*****

Всеки мъж сам избира риска! Навън с короната или вкъщи с чумата.

*****

Прибирам се снощи, жена ми със секси бельо, лежи на леглото и ми вика:
– Скъпи, направи нещо за мен, което направо да ме разкърти!
Че като грабнах саксофона…

*****

Не се заигравайте с омъжени жени.
Щом веднъж се е омъжила, втори път няма да ѝ мигне окото.

*****

– Казват, че колкото една жена е по-умна, толкова по-малко изневерявала.
– Чисти глупости, по-рядко я хващат!

*****

След карантината, който отиде на заведение с жена си, ще бъде номиниран за МЪЖ на годината!

Материалът Списание „Аз Жената“ провело конкурс на тема: „Познавате ли жените?“ е публикуван за пръв път на Опознай България.

Та като стана дума за смях, забавление първото място е за горепосочената личност. А за вица ли? Вица не е един, а няколко. Първият е ловджийски, който всъщност е част от реална ловджийска история в милата ни татковина…Нека да се насладим от сърце, защото си заслужава. Оригиналът е 100% и си заслужава гледането и слушането.

Ето и спомените на един от жеивелите през това време: „Дядо ми който беше ловец лека му пръст го разкаваше и се кълнеше че е истина !…Та чужденец искам да отстреля мечка плаща, но в резервата мечка няма. Затова решават и взимат най старата от цирка. Горският с колелото по пътеката не знае, че са я докарали и като я вижда скача от колелото. Меца е наясно как се кара колело качва се и тръгва. Ловджията чужденец чака на вишката…иии …меца иде на колело…Това го знам от 30г+“

Материалът Шкумбата: Двама пияници, един скиор и баба Гюрга. ВИДЕО е публикуван за пръв път на Опознай България.

Та като стана дума за смях, забавление първото място е за горепосочената личност. А за вица ли? Вица не е един, а няколко. Първият е ловджийски, който всъщност е част от реална ловджийска история в милата ни татковина…Нека да се насладим от сърце, защото си заслужава. Оригиналът е 100% и си заслужава гледането и слушането.

Ето и спомените на един от жеивелите през това време: „Дядо ми който беше ловец лека му пръст го разкаваше и се кълнеше че е истина !…Та чужденец искам да остсреля мечка плаща, но в резервата мечка няма. Затова решават и взимат най старата от цирка. Горският с колелото по пътеката незнае, че са я докарали и като я вижда скача от колелото. Меца е наясно как се кара колело качва се и тръгва. Ловджията чужденец чака на вишката…иии …меца иде на колело…Това го знам от 30г+“
 

Материалът Шкумбата – Немецът и Мечката е публикуван за пръв път на Опознай България.

– Как, бе скъпи – не съм с друг мъж. Сама съм.
– Как ще си сама, като на масата е сервирано за двама и е ядено и пито вече!?!!
– Ами аз за тебе съм я приготвила. Тебе чакам!
Митничарят обаче не повярвал и тръгнал да търси любовника из къщата.
Поглежда под леглото:

– Тук го няма!
Поглежда в кухнята:
– И тук го няма!
Поглежда в банята:
– И тук го няма!
Отива в спалнята, отваря гардероба, а оттам се подава една ръка с 200 долара, а митничарят прибира парите, затръшква вратата и казва:

– Ааа, и тук го няма!!!

***

У нас може да влезе само обикновен вирус. Ай са видяли корона, ай са я прибрали наш’те митничаре…

***

На границата между Сърбия и България, ми правят проверка на документите, имаше малък проблем. На тир карнета сгрешили номера на камиона, и сръбският митничар трябва да поправи грешката. Като се разбуча, взе да псува, питам го какъв е проблема?
А той:
– Друг е йе*ал мома у гората, сега я че чистим тръни от пичка.
Боже колко мъка в едно изречение.

***

В една кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва голям купон – ядене, пиене , веселба… От всичко по много.
Накрая се наканват да тръгват. Идва сервитьора и казва „350 лв.“. Бавно се изправя пожарникаря и пита “ Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението?“. Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново: “ 280 лв.“. Изправя се данъчния: „Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?“ Сервитьорът смутолевил „Извинете“ и пак се връща. След малко идва за трети път и казва плахо “ 200 лв.“ Митничарят го поглежда с досада и казва: „Абе добре бе двеста двеста, аре давай ги, че да тръгваме“.

***

Колона от S-класи и X6-ци на входа на София! Митингът е на митничари, искат пенсионната възраст да се вдигне на 80 г.

***

На въпроса кое по-често се среща – умна блондинка или честен митничар, правилният отговор е – щедър габровец…

Материалът Един митничар се връща вкъщи и какво да види: Масата сложена за двама – цветя, вино, вечеря…! (Виц) е публикуван за пръв път на Опознай България.

Всеки ден, излизайки от вкъщи, Иванчо засичал комшийката, която била семейна, но пък много надарена и сексапилна. И всеки ден когато я срещал край асансьора, точел лиги по нея и не пропускал случай да я сваля:

– Ох, страшно секси си! Уникална жена си! Направо като те видя и се побърквам.
Един ден, тя решила да вземе нещата в свои ръце и му отвърнала:
– Какво само ме зяпаш и въздишаш, а нищо не правиш?! Не те ли е срам! Донеси ми 1000 лева и може да намажеш!
– Ти пък! Вярно ли?! Супер! – не могъл да повярва, а и точно това чакал Иванчо.
На другия ден по обяд се приготвил и позвънил на вратата на комшийката.

Когато тя отворила вратата, той й мушнал плик с 1000 лв, както му била поискала и… мечтата на сладострастника се сбъднала! С две думи Иванчо дал всичко от себе си…даже повторил и потретил, а и тя отвърнала подобаващо на малкия палавник.
Вечерта, когато мъжът и се върнал от работа я попитал:

– Ленче, Иванчо да е звънял днес у нас?
Леле, ужас! – разтреперила си жената. Някоя комшийка ме е издала!
– Да, звъня. Защо?
– Да ти е давал някакви пари?
– Да, даде ми 1000 лв. (измрънкала с треперещи устни, защото я хванало шубето), а мъжа й се провикнал:

– Много точен тоя Иванчо, бе! Еййй, голям пич излезе! Вчера дойде при мене и вика:
„Брат ми, дай ми моля те 1000 лева на заем и утре до 15ч. ще ти ги върна.

***

Една жена забелязала , че ако не закопчее горните две копчета на блузката си, може изобщо да не се гримира..…

***

Питат радио Ереван:
– Колко жени могат да седнат на един стол?
– От една до четири – зависи, дали краката на стола са надолу или нагоре ….

Материалът Всеки ден, излизайки от вкъщи, Иванчо засичал комшийката, която била семейна, но пък много надарена и сексапилна…МНОГО ДИВ И ПАЛАВ ВИЦ! е публикуван за пръв път на Опознай България.

– Да – отговаря тя.
– Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали?
– Да.

– Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета? Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал. Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е.

Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал:

– Елементарно, тя е със спирала.

***

Мъж си купил бутилка шампанско, решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20 – тина минути и тиихичко и внимателно се опитал да я прекрачи, за да отиде в тоалетната. Тя разбирайки го погрешно:

– Недей , скъпи. Детето още не е заспало.. Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.

– Недей, детето още е будно! След час жената най – после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взема бутилката, отваря я, и се чува ” Бууум …” От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:

– ” Недей, недей!” – сега доволна ли си ?! Tати се самоуби в тоалетната ….

– Докторе, какво да правя…? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?

-Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.

След няколко месеца:

-Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте..!

– Повече не спите ли с чужди жени?

– Спя….и още как! Обаче се обличам вече…. за 45 секунди…

Материалът Иванчо пита учителката си: Госпожо, нали химикалката е от женски род? (ОЩЕ ДОЗА СМЯХ!) е публикуван за пръв път на Опознай България.

Тодор Живков и Леонид Брежнев летят със самолет над Съветския съюз. По едно време Тодор погледнал през илюминатора и възкликнал:
– Гледай Брежнев, твоите хора са разбрали, че летим в този самолет и всеки е вдигнал по един бинокъл да ни гледа!
Погледнал и Брежнев и казал:
– Глупости, научили са, че ме няма и всеки е надигнал по двe бутилки водка!

*****

Бай Тошо се обзаложил с един британски лорд, че не ще успее да превърне един шоп в галантен господин. Залогът бил Форд „Мустанг“ (естествено за какво му е на един лорд боклук като Форд, но това е за целите на вица и затова няма да издребняваме със заядливи питанки).
След 3 месеца опити за култивиране на коравият нашенец, лордът изпраща следната телеграма до Тато:
„Ела си узми шопо! Нечем ти Фордо, подпис-Лордо“.

*****

По времето на бай Тошо в един завод работниците сядали в една обща битовка да обядват. Всеки си вади от торбичката по нещо /сандвич, месце, кутийка с домашно приготвена храна/. Само бай Иван вади цаца /цацата по негово време е 30-40 ст. евтинийка/. Всеки ден едно и също – цаца. Даже го нарекли Иван цацата. Един ден директорът го извикал и му казал:
– Бай Иване, утре в завода ще идва японска делегация, вероятно, ще минат и през битовката, донеси за ядене нещо по-така да не се излагаме моля те! На следващия ден по обяд минават директора и японците. Всеки извадил по нещо за хапване. Бай Иван сложил пред себе си буркан с черен хайвер. Заминали си японците, директора вика Бай Иван.
– Браво бе човек! Откъде го намери тоя черен хайвер!
– Оххх мани, мани!! Цяла нощ аз, жената и децата не сме спали да вадим очите на цацата!

*****

– Дядо, сега ли се живее по-добре, или при Тодор Живков?
– При Тодор Живков!
– А защо, бе дядо?
– При Тодор Живков още ми ставаше…

*****

Деградацията на България през поколенията – Бай Ганьо, Бай Тошо, Бай Х*й…

*****

В самолета са Бай Тошо, Горбачов и Рейгън. Прелитат над Емпайър Стейт Билдинг и американецът решил да се похвали:
– Виждате ли? Това ние го построихме за 1 месец!
Минават над Кремъл и Горбачов се обажда:
– Виждате ли? А това ние го пострихме за 1 седмица!
Прелитат над НДК и Бай Тошо казва:
– А, вчера това го нямаше!

*****

Звъни червения телефон в кабинета на Тодор Живков. Вдига секретарят му и чува:
– Как при вас перестройка идьот?
– Другарю Живков, един ми вика, че съм идиот… – оплакал се секретаря.
– Как ще ти вика идиот, та това е червения телефон, я провери пак! – отговаря Живков.
Оттам обаче пак се чува „Как при вас перестройка идьот?“
– Другарю Живков, тоя продължава да ми вика идиот… – оплаква се отново секретаря.
– Ами тегли му една майна тогава! – отсича Тодор Живков.
– Алоо, да ти е*а п*тката лелина! – нарежда нашенеца.
От другата страна отговарят:
– По путьом Ленина? Харашо, Харашо…

Материалът Колекция Стари, но Златни вицoве за Тодор Живков, от които ще паднете от смях е публикуван за пръв път на Опознай България.

Някаква звъни на приятелката си:
– И, как си?
– Как да ти кажа…полубременна.
– Не те разбрах.
– Оф, моля те, звънни след час…

Усмихвам се на хората, които обичам! А, на тези, които не обичам се усмихвам още повече, защото това ги дразни най-много!

Сватбеният марш неусетно преминава в: „Марш в къщи“, „Марш на работа“, „Марш в кухнята“.

Материалът Най-смешните постове в социалните мрежи от седмицата (ВИЦОВЕ И СНИМКИ) е публикуван за пръв път на Опознай България.

Скъпи дядо Коледа, следващата година, дай на всички депутати като нашите заплати.

– Девойче, да те изпратя?
– Аааа, аз не съм девойче, вече са ме изпращали.

🙂    🙂    🙂

Този, който е отраснал с Ламбада и Макарена, с Деспасито не можеш да го уплаши.

С наближаване на Коледните и Новогодишните празници, статусите: „Мъжете са боклуци“… рязко намаляват!

Интервю за работа:
– Имате ли препоръки от предишното място?
– Да! Препоръчаха ми да си търся нова работа.

– Колко струва тази прахосмукачка?
– 3500 лева.
– Тя да не чисти и грехове бе…

Най-тежката форма на склероза е, когато си съблякъл една жена, и се чудиш да я почваш ли… или вече си свършил.

🙂   🙂   🙂

Съдията:
– Къде бяхте между четири и пет?
Обвиняемият:
– Ходех на детска градина!

Модата сега е такава, че не мога да позная клошар ли е или гъзар.

С*ксът в днешно време е като кредита! На добре осигурените дават, на другите – Не…

Ако видите лекар сам да си купува уиски, не ходете при него! Некадърен ще да е…

– Скъпа, в твоите еротични фантазии, аз отгоре ли съм или отдолу?
– Ти си на работа!

Материалът Най-смешните картинки и вицове от социалните мрежи тази седмица! е публикуван за пръв път на Опознай България.