Жените избират

Грапава неделна сутрин. Прегръщам Нора с надеждата за сношение, ала тя ме дарява с лакът в ребрата. Къде остана доброто старо гушкане – нали това искат жените? Шептя в изумителното ѝ ухо, а лигите ми капят вътре: „Хайде на секс, Бухалче!” „Изчезни.” „Дай само малко. Обещавам, че нищо няма да усетиш.” „Разкарай се.”

Какво отношение – как да дружа с нея? Вярно – снощи ме пожела, но нали имаше финал на Шампионската лига. Тоя мач е един път в годината и тя баш сега се сетила за мръсотии. Разхождаше телцето си с клошарско бедни дрехи, а в невинната ѝ срамежлива усмивка имаше нещо толкова долно. Тя обича футбола, но вчера беше настръхнала за чифтосване.
Предпочетох бирата, футбола и Кристияно Роналдо. Любимата си легна. Ставаме. Сега ми е сърдита: „Да си пушил вътре?!” „Не, Гущерче.” Дори рибките в аквариума разбират, че лъжа. Нора мрази цигарите, особено когато не са консумирани на терасата, в което съм се заклел.

А тютюнопушенето е толкова красиво занятие. Аз димя задълбочено от четвърти клас (въпреки че и преди това съм пушил, но само заради компанията или на маса). Защо забраниха пушенето в болниците… ами в училищата?? Колко по-приятно е да трупаш знания с цигара в уста. Представям си второлаците в час – на всеки чин има пепелник, Гошко си е забравил запалката вкъщи, но милата класна грижовно му дава огънче от своя качак. Влиза директорът и черпи дечицата с гъзарски Ротманс Плочка, а малчуганите весело шумолят около него. Ами хирурзите – защо не им е позволено да пушат в операция? Та това е гротеска – те спасяват живота ни. Щяла да пада пепел в разтворения ни организъм. И какво толкова, някой да е умрял от пепел!? Така докторите ще са съсредоточени и няма да забравят инструменти в нас (на един приятел му забравиха кафемелачка вътре). Пушенето укрепва моралните ценности, прави индивида далновиден и достоен.

„Защо, Кольо, на печката има тенджера черна вода с девесил?” „Ъмм… снощи настъпах една лютеница и реших да си изпера чорапа във вряла вода. Девесилът е за аромат, че ми се набръчкаха зъбите от изпаренията. Исках да ти помогна с прането.”
„Идиот… а как тъй котката прилича на линчуван германец – рошава, едното ѝ ухо клепнало, ходи и внезапно заспива. Бира си ѝ дал нали?!”
„Не е вярно, само от твоя „Бейлис” лочи. И то е живинка горкото и то иска да разпусне. Бог му е дал душа да взима решения – тя избра алкохола.”
„Боже… котката ми е махмурлийка… Кольо, писна ми – искам нормален мъж.”
„Копнееш да съм ти досаден?!”
„Не… просто искам, като се прибера от работа, да не ви заварвам с котката Ивелина да си мажете петите с мас, за да се пързаляте в коридора; комшиите да не се обръщат към мен с „лейди” и да ми се кланят като японци, защото си ги подучил така и ги е страх да не ги биеш; срам ме е, че стъпя ли в магазина, продавачките винаги ми подготвят две гумени бири, без да съм ги искала; обидно ми е, дето си казал на хорските деца, че съм вещица, която яде колелата им нощем (аз се чудя що, като ме видят, карат надалеч с риск за живота си).”
„Прилепче, да разбирам ли, че с тоя реферат ме молиш за секс?” „Оффф… няма оправия… но… по-добре с теб, отколкото с някой друг. Айде – ще давам.”

Исус е на моя страна. Скачам към банята с мощта на локомотив. Следва прословутото ми 20 секундно сухо къпане, включително миене на зъбите чрез мисъл, ноктопластика и бръснене без отстраняване на косми. Нахлувам в спалнята като кон изял носорог. Любимата е гола… легнала настрани, с четири крайника леко провесени от леглото… Кошута… Поглежда ме… и аз я гледам. Потта ми пада на парцали…

Съвестно върша мъжката си работа… мозъкът ѝ разцъфва като топла баничка. После се прегръщаме. Една жена обича ли – нищо не може да я спре, докато ние сме лежерни и горделиви, мързеливи в любовта. Мъдрите ‘ора са казали, че момичетата може и да не знаят какво искат, но знаят как да го постигнат. А ние… вятър ни вее на бял прилеп. Жена без мъж е като антилопа без хокейна шайба, но мъж без жена… все едно цвете от краставица без пчела да му се порадва.

„Колче, искаш ли капучино?” Сякаш ме пита желая ли да стана педал – какво да го правя това капучино?! „Не, отвори ми една бира.” Минават две минути. Протягам се лениво като тиксо. Изведнъж я чувам да вика оттатък – псува на еднорък чобанин пчелар. Застава на вратата – зачервените очи ме гледат с чиста детска ненавист… от устата ѝ тече тънка лента слюнка… Сега пък какво?! Ооо… забравих… снощи се опитах да опера втория чорап в новата кафемашина – натъпках го в гнездото за кафе. Човек добро да направи…

Автор: Никола Крумов

Материалът Жените избират: Грапава неделна сутрин. Прегръщам Нора с надеждата за сношение, ала тя ме дарява с е публикуван за пръв път на Опознай България.

Вторият казва:
– А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не й говоря.
Третият:

– А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ, не съм я е*ал до сега , вече 19 години!
А другите двама го гледат учудени:
– Стига бе, 2 деца имаш!
– От инат даже не питам от кого са…

🙂 🙂 🙂

Трима приятели си говорят:

Eдиният: Снощи пък к’во ми се случи – прибирам се, гледам жена ми с някакъв в леглото – ама защо да ми пука, млад съм, животът е пред мен. Пих една ракия, поревах си и давам напред…

Вторият: Ха, твоето нищо не е. Прибирам се аз от командировка по-рано, а вкъщи музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват, хилят се… всичките голи. Ама защо да ми пука, завъртях се, излязох, цяла нощ по барове, алкохол и леки жени…

Третият: Да знаете с мен какво стана – прибирам се, още не съм светнал лампата във входа и зад мен един як мъжага ми вика „Оох, Фреди, откога искам да те оправя…“ и ме оправи, ама защо да ми пука, аз не съм Фреди…

Материалът [Е НЯМА ТАКЪВ ЩУР ВИЦ] Трима приятели седят в една кръчма, пият си ракията и спорят кой е по-голям инат. Първият казва: е публикуван за пръв път на Опознай България.

– Сега ще играем на гатанки? Ако не отговориш правилно, ще правиш секс с двамата.
– Питай! – рекла смело жената.
– Мъничко червеничко с черни точки? Що е то?
– Слон.
– Не позна!

И се започнало…ту с единия, ту с другия, ту с двамата едновременно…
Минал ден, минали два, от квартирата никой не излиза. Колеги на студентите се зачудили какво става, долепили ухо до вратата и чули:

– Молим Ви госпожо, кажете калинка!
– Слон!

🙂   🙂   🙂

Опознаване:
– Омъжена ли сте?!
– Понякога… А Вие, женен ли сте?!
– Да, ама не много…

🙂   🙂   🙂

Омъжена жена с любовник – развратница.
Омъжена жена с любовници – палавница.
Омъжена жена без любовници – жена мечта.
Женен мъж с любовница – мръсник.
Женен мъж с любовници – дегустатор.
Женен мъж без любовница – мръсен дегустатор без вкус.

Материалът ТОЗИ ВИЦ КЪСА ОТ СМЯХ! Двама студенти хванали една семейна жена, завели я в квартирата си и й предложили да играят на… е публикуван за пръв път на Опознай България.

Неомъжената:
– Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде – като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта,
помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ се любихме страстно.

Любовницата:
– Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му – там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах, какво има отдолу. Изскочиха му очите и си отвори устата – отиде до вратата, заключи я, после дръпна щорите, изключи мобилния и правихме любов върху бюрото му и дивана цели 3 часа.

Омъжената:
– Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, той заключи входната врата, погледна ме и каза – „Здрасти, Батман, какво има за ядене?“

🙂 🙂 🙂

Три приятелки се събрали на по чаша винце. Първата от тях им казала:
– Абе муцки, знаете ли, че вчера, докато слагах да се пере ризата на мъжа си и открих следи от червило. Да знаете какъв скандал му спретнах само!

Втората чула това и на свой ред им казала:
– А аз като му чистих костюма на моя мъж и намерих
във вътрешния му джоб презерватив!

– Е не му ли се развика – попитала първата.
– Съвсем не, направих нещо много по-мръсно и изненадващо. Взех една игла и му продупчих презерватива. После отново му го върнах в джоба.
Третата като чула това и изпуснала чашата с кафе…

🙂 🙂 🙂

Имало едно време три приятелки.
Първата се омъжила по любов, но постоянно не й стигали парите и луксозният живот.
Втората се омъжила по сметка, но вечно й липсвали внимание и романтични чувства.
Третата въобще не се омъжила и тайно завиждала на другите две.
Каква е поуката? Няма поука! И угодия също.

Материалът Паднах от този СЕКСИ ВИЦ! Три приятелки – омъжена с 10-годишен брак, неомъжена с женен любовник и неомъжена с гадже, решили да… е публикуван за пръв път на Опознай България.